société
Mai 19, 2024

Lilly Lindner: "fibre éclatée nue"

L'auteur

Lilly Lindner

Lilly Lindner a 26 ans, une femme tendre avec de beaux yeux noirs. Elle aime les mots et aime travailler avec les enfants. Rien n'indique à première vue que l'enfer fait rage à l'intérieur de cette fille depuis 20 ans. Un enfer, qu'elle a maintenant dans son livre "éclate-nu" en mots forts et impitoyablement ouverts. L'enfance de Lilly se termine quand elle a six ans. Un voisin la viole, encore et encore. Mais Lilly n'en parle à personne. Elle se retire, profondément traumatisée. Leurs parents ne les comprennent pas, l'enfant difficile les énerve. Le voisin s'éloigne, mais le désespoir demeure. Lilly commence à mourir de faim et à frottis des échantillons dans ses bras. Quand elle a 17 ans, elle est à nouveau violée brutalement. Elle décide alors de fuir en avant: Lilly devient une prostituée. Elle professionnalise le sexe qui lui fait tellement peur. Elle reprend le contrôle de son corps et est bien payée pour cela.

"Splinter Faserackt" n'est pas une lecture facile. Elle est souvent difficile à supporter. Ils vont probablement pleurer. Ils voudront embrasser Lilly Lindner. Ils seront fâchés contre les criminels et la société qui ne peuvent pas protéger leurs enfants. Et pourtant, vous continuerez à lire, captivé par le langage de cette femme et son esprit vif. Qui décrit de manière aussi précise et sensible la cause de la violence et les raisons pour lesquelles elle se termine souvent par le silence? Heureux que Lilly Lindner ait brisé son silence. Michèle Rothenberg

extrait

400 p., 16,99 euros, Droemer Knaur, sortira le 12.9.

PROLOGUE

C'est peut-être pour cela que je travaille dans une maison close simplement parce que les hommes dans un endroit comme celui-ci doivent payer pour leurs besoins urgents et parce que sur ce chemin ils ne peuvent même pas venir près de mon coeur. Ils ne sont qu'un vol éphémère de criquets pépiants. Une meute de chiens qui agitent la queue.

Il y a des hommes qui arrêtent leur femme devant la quincaillerie et disent: "Chérie, je vais juste acheter des chevilles ... attendez ici pour un aperçu - dans la quincaillerie, vous vous ennuyez ... "Et puis ces hommes quittent la quincaillerie près de l’entrée au coin de la quincaillerie et partent pour une baise de dix minutes dans une maison close. Pour de telles urgences, les hommes ont même dans leurs poches un paquet de goujons ou de vis non ouverts. C'est le monde où je porte mes jupes trop courtes et mon faux sourire.

Pourquoi devrais-je avoir à nouveau des rapports sexuels sans être payé pour cela? Pour l'amour? Non merci Pas même avec le droit de retour. C'est trop compliqué. Et le loyer ne peut pas être payé par elle.

C'est juste ce que j'ai écrit. En fait, je veux dire le contraire. Quoi de mieux que le premier baiser ou un sourire sincère? Quoi de plus précieux que le temps imparti et un contact affectueux.

Il y a des moments où je me demande: "Comment pourrais-je oser échanger mon corps contre la dépendance de tomber dans des bras étranges, et comment puis-je le récupérer si je le retrouvais un jour?" devrait? " C'est un cauchemar de jouer à ce jeu avec un corps en disgrâce.

On ne peut avoir le pire sexe de la vie qu'une seule fois.

Quand je fais l'amour sur le lit à baldaquin dans la chambre quatre, Je regarde perdu la lumière du tube orange-jaune. Je vois la lumière, je pense avec mes cellules cérébrales épuisées et je reste immobile dans le vide. Je sens un corps sur moi - bien s’il n’est pas en sueur et collant. Mauvais, si c'est lui. J'enroule mes bras désespérés autour d'un client si je l'aime bien. Je laisse mes bras se poser sur le drap du lit si je ne l'aime pas. Un gémissement insignifiant à mon oreille, une joue proche de la mienne. Si je trouve mon invité agréable, ça va, sinon je suis ailleurs.

On ne peut avoir le pire sexe de la vie qu'une seule fois. Et je l'ai derrière moi il y a longtemps. À l'époque ... Chaque jour, je suis plus loin.

Ce sont mes masques qui révèlent une partie de la tempête qui règne en moi: Aux beaux jours, je suis le meilleur amant à traiter; Les jours sombres, je suis la plus chaude des pute que vous puissiez acheter.

Mes phrases sont agitées. Entre les lignes, des pensées intangibles vont et viennent. J'essaie de déplacer quelques virgules pour échanger les mots laids contre les plus beaux. Mais je suis trop fatigué. Je ne peux plus.

Je brise les hommes. Et l'emballage du préservatif. Je me déchire et tout se brise. Peut-être que je devrais m'enfuir et me cacher dans une forêt sombre la nuit. Là, je ne pouvais pas faire l'amour pendant des jours - j'oublierais le goût d'un coq, je cesserais de chercher le plus petit dénominateur commun entre moi et moi. Il commencerait à pleuvoir.Et je m'asseyais là au bord d'un magnifique lac désert et la pluie emporterait tranquillement la honte de mon corps.

PRELUDE

Le premier homme que j'ai couché avec des odeurs d’alcool et de fumée de cigarette froide. Ses mains sont rêches et collantes, ses cheveux sont négligés et son souffle me fait mal, puis je me sens étourdi. Il me jette sur un canapé avec un motif de fleurs à l'ancienne et me tient d'une main pendant que l'autre agite sa ceinture. Je pleure. Je dis des mots implorants, je balbutie des phrases incohérentes, je l'implore, je murmure non, non. Non.

Ma voix est étrangeelle trébuche sur mes lèvres beaucoup trop sèches. J'essaie de la retenir, parce que si je la perds, je me perds aussi.

Mais l'homme me frappe le visage et je regarde mon incisive droite voler dans les airs et disparaître sous la table basse. C'est une dent de lait. Tout va bien. Je vais en avoir un nouveau. Comme mes pensées sont douces et douces. Bien que je crie.

"Arrête de pleurer!" Dit l'homme, en posant sa main sur ma bouche qui saignait. "Si tu cries encore, je t'ouvrirai!" Alors je ne crie plus. Je suis complètement silencieux. Mais il me fend quand même. Il m'ennuie, il est lourd et haletant sur moi. Sa main gauche se ferme comme un étau autour de mon cou, la droite me tire violemment sur les cheveux.

Trust. Une erreur que je ne referai pas.

"Salope", il me chuchote à l'oreille, "petite sale garce!" Je regarde le plafond jaune-blanc. Elle a l'air très brillante. Mes bras sont mous à côté de moi, je veux les bouger, mais ils ne m'obéissent plus. Ma tête est vide et pleine de bruit. Je raconte une histoire qui se termine bien, mais je l’écoute à peine. "Viens," murmure une voix douce à mon oreille; la voix est à moi, mais je ne la reconnais pas. "Viens," chuchote-t-elle, "Je vais t'emmener d'ici, fais-moi confiance."

Trust. Une erreur que je ne referai pas. La confiance est la roulette russe sans gagnant. Trust est un manège pour enfants recouvert de cadavre. Mais dans un moment comme celui-ci, lorsque les choix que vous faites ne changent rien, vous pouvez prendre des pailles. Donc, je fais confiance à la voix après tout. En silence, je prends sa main et me laisse continuer. Loin du canapé, loin de l'homme, loin de mon corps. Dans le coin le plus reculé de la pièce, la petite fille finit par s'arrêter, son contact froid enfermant mon cœur gémissant.

"Nous ne pouvons pas aller plus loin", murmure à peine audible. Je me retourne et regarde ma coquille impuissante. Je regarde dans mes yeux vides, je regarde les jambes pâles et fines qui se penchent curieusement sur le côté. Je dis au revoir au corps endommagé. Il ne m'appartient plus. La séparation est facile, tout le reste serait plus difficile. "Ferme les yeux", murmure la voix. "Ne l'ouvre pas avant que je ne te le permette." Je lui obéis. J'ose hésiter une seconde. Je l'ai fermé, mon corps, le morceau de viande mort; Je le laisse seul, je le laisse derrière. Je l'abandonne.

La saleté qui colle à moi ne doit jamais être vue.

L'homme nous laisse partir. Moi et le corps. Nous nous tenons devant la porte de son appartement, il nous tend une tablette de chocolat et lui dit: "C'est notre petit secret, tu ne le diras jamais à personne, ne l'entends-tu jamais si tu aimes ta vie ..." Ma vie n'est plus belle avec moi. Je ne sais pas vraiment ce que signifie réellement la vie. Je l'ai oublié Mais l'homme ferme sa porte et n'attend pas de réponse.

Nous sommes ici, le corps et moi. Silencieusement, bête. Maintenant, il est trop tard pour fuir. Nous restons. Nous attendons. Nous écoutons intensément la réverbération sourde. Mais rien ne se passe. Rien ne devient plus facile. La douleur est engourdie. Étrangères. Unknown. Est-ce vraiment ma douleur? Peut-être qu'il appartient à quelqu'un d'autre. Comment cela serait-il gérable?

Je décide de ne pas dire un mot de ma honteque j'ai scellé derrière cette porte. Les portes sont là pour les garder fermées quand on sait qu'un homme se cache derrière elles avec un couteau dentelé. Alors je fais un pas en arrière. Loin de la porte. Les secrets doivent être préservés, les ténèbres ne doivent pas être révélées. La saleté qui colle à moi ne doit jamais être vue. C'est un jeu Masquer. Qui a peur du Black Man? Aucun. Et quand il vient? Puis il vient. Et s'il était là, quoi alors? S'il était à l'intérieur, alors quoi?

Le corps ne s'en soucie pas, il se contente de rester inutilement. Je le méprise pour sa faiblesse. Comment pourrait-il m'appartenir? Je ne suis pas. En silence, je fais un pas en arrière de la porte. Le corps bouge ses jambes fatiguées et me suit.

"Arrête", dis-je. Mais il se rapproche. Je me retourne et fuis.

Mes parents ont besoin d'un enfant parfait. Je dois travailler.

J'ai six ans et j'arrive bientôt à l'école. Être heureux est plus important que de ressentir de la douleur, je l'ai appris à la maternelle. Parce que les parents aiment les enfants heureux. Les parents aiment rire les enfants. Lorsque vous souriez, avec des fossettes dans les joues et les yeux brillants, lorsque vous avez de longs cheveux menottés par le vent et un joli visage de poupée, vous êtes plus facilement aimé que d’autres. La perfection est la sécurité, la perfection est le pouvoir. Mes parents ont besoin d'un enfant parfait. Je dois travailler, je ne peux en aucun cas être une erreur. Je passe donc des heures dans la baignoire entre mes jambes jusqu'à ce que la peau soit rouge et enflée. Avec des yeux indifférents, je regarde l'eau sanglante, elle disparaîtra dès que je laisse la baignoire se vider, si loin, tout va bien. Rien ne reste derrière.

Après le bain, je m'enveloppe dans la plus grande serviette que je puisse trouver et je suis désespérée parce qu'elle n'est pas blanche parce que le blanc est apaisant, le blanc est propre, le blanc est pur. Mes jambes tremblent, elles sont fébriles, chaudes et froides en même temps, elles se balancent à chaque mouvement. Mais je ne suis pas autorisé à tomber, pas aujourd'hui, je dois faire les dix-neuf marches qui mènent à ma chambre. Je les compte, chacun. Et je peux le faire, tout le monde.

Dans ma chambre, j'enterre mon visage dans une serviette au parfum de détergent. Je disparais dedans et je me demande si je peux me rendre invisible, si seulement je le crois fermement. Je crois autant que je peux. Mais rien ne se passe.

Alors, je prends le chocolat que j'ai jeté négligemment sur le sol avec ma robe et je le mange à la hâte. Puis je retourne à la salle de bain en transe, mes jambes faibles titubant comme celles d’une marionnette; Là, je me penche au-dessus des toilettes et étouffe jusqu'à ce que la dernière miette soit libérée du corps misérable. Ensuite, je me lave les mains et le visage avec de l'eau glacée, en les regardant devenir bleu puis violet-violet. La douleur me calmeJe sens mes doigts lentement engourdis, comme ils tremblent et tremblent. Rien n'est arrivé Rien n'est arrivé

Je serre le robinet avec les mains à l'étroit et lève les yeux. Ma réflexion fait un pas en arrière de moi. Et puis un autre. Et un de plus. Depuis que je sais exactement: Cela n'existe plus.

On peut encore me dire si souvent que je n’ai pas à rougir. Je ne crois pas un mot.

Le fait qu'un jour ordinaire de ma vie ne commence pas quand quelqu'un me déchire le couvercle, saute sur mon lit et me crie à l'oreille: "Hé, réveille-toi, raconte l'histoire, comment ça s'est passé? ont été violées?! " - Ce fait est très pratique pour mon état d'esprit.

Même aujourd'hui, j'ai du mal à dire "viol".sans me passer les mains dans les cheveux, me mâcher les lèvres ou baisser les yeux. Je n'ai jamais rencontré un humain dans les yeux pendant que j'en parlais. Et vous pouvez me dire si souvent que je n'ai honte de rien, que je suis innocent. Je ne crois pas un mot avant d'avoir des preuves irréfutables. Et qui devrait me le livrer?

Taper "viol" dans l'ordinateur portable est plus facile que de le dire. Mais alors avoir à lire les lettres nues sur l'écran est un tumulte impitoyable contre moi-même.

Je ne me souviens pas quand j'ai écrit à ce sujet pour la première fois, peut-être quand j'avais quatorze ans, peut-être quinze ans. Tant que je ne l'écrivais pas, c'était moins réel, plus éloigné de moi. Mais vous ne pouvez pas vous mentir pour toujours; À un moment donné, vous commencez à glisser de jolis motifs dans vos bras. Et quand il ne reste plus rien du premier bras, soit vous passez impitoyablement au second bras, soit vous commencez à y penser. Mon cerveau aime penser. Et je suis arrivé à la conclusion que je devais noter tous les souvenirs qui me venaient progressivement à l'esprit pour pouvoir les trier et pouvoir dire plus tard: «D'accord, je le sais déjà, je sais que il m'a fait ça, je l'ai même écrit, c'est fini, c'est fini.

Bien sûr que ce n'était pas suffisant. Et ce ne sera jamais assez.