Personnalité: le désir d'un nouveau départ
Tout ce qui est bon ou même bon dans nos vies, tout ce qui nous unit, nos amitiés, nos relations, peut-être les enfants, le travail, l'appartement, nos loisirs - tout a ses origines dans le fait que nous avons vécu il y a très longtemps, ont osé quelque chose de nouveau. Voulons-nous prendre un café après? Je sais que la date limite d'inscription était hier, mais je vous laisserai avoir mes dossiers. Et ai-je raison avec "Italien pour débutants"? C'étaient tous des débuts. Et probablement les meilleurs moments de nos vies.
Selon le psychanalyste Wilhelm Reich, "la vraie vie avance dans des zones inconnues". En recherche, notre aspiration à de nouveaux commencements s'appelle "l'appel de la vie". Parce que nos petits et grands nouveaux commencements ne sont rien de moins que la vie elle-même: l'aventure dont nous sommes des héroïnes et des héros, des démons contre lesquels nous nous battons, de nouvelles terres que nous découvrons et nos nouveaux êtres que nous devons libérer si c'était une princesse qui est piégée dans un château hanté.
Mais d'abord nous sommes assis ici avec des amis et la soirée d'hiver est si sombre et longue que les commérages et les petits sujets sont épuisés. La vérité vient enfin à la lueur géniale des bougies allumées. Le travail est agaçant. La ville est la mauvaise. L'amour est tellement usé. Nos vies sont devenues trop tendues pour nous, nous sommes coincés et tout se déroule comme un gros "En fait, je préférerais beaucoup plus ...", un seul et même "On devrait en fait ...". Et puis les démons sortent de la sombre forêt de la frontière entre l'ancien et le nouveau: pour déjà dans la conversation mille raisons nous viennent pour expliquer pourquoi ce n'est pas possible. Maintenant, quittez et démarrez votre propre entreprise? Bien trop risqué. Commencer une thérapie de couple afin que nous puissions nous parler à nouveau un jour? N'apportez rien. Acheter un piano au milieu de la trentaine et prendre des leçons? Je n'ai pas le temps Et nous rentrons chez nous, allons au lit et souffrons un peu de nous-mêmes, de notre insatisfaction et de notre lâcheté, jusqu'à ce que nous nous endormions, car demain nous devrons sortir tôt dans une nouvelle journée qui se sent vieille et utilisée avant l'aube ,
La peur d'admettre l'échec est plus grande que le désir
Certaines théories intéressantes expliquent pourquoi nous restons dans notre insatisfaction plutôt que de bouger. Suivant la prétendue "théorie des perspectives", c'est comme si les actions chutaient et les conservaient, car nous espérons qu'elles retrouveront finalement la valeur pour laquelle nous les avons achetées: si j'ai quelque chose de nouveau à faire, alors J'ai eu toute la frustration pour rien, je dois d'abord revenir à zéro, sinon je vais faire une perte. Ou le phénomène de "dissonance cognitive" - je reste dans ma relation sans amour parce que cela signifierait me séparer et admettre à moi-même et aux autres: ce n'était rien. Si j'y vais maintenant, j'aurais dû partir beaucoup plus tôt, alors j'ai échoué et je préfère rester. Il décrit plus positivement le "syndrome de la boutique de bonbons": comme un enfant qui ne sait pas quoi acheter dans la confiserie à partir de son euro, nous sommes paralysés par la variété de nos possibilités. Lorsque je choisis des escargots à la réglisse, je décide contre tout le reste. Ce que j'ai sera toujours inférieur à ce que je n'ai pas. Donc, nous ne faisons rien. Et se plaindre encore et encore que nos vies ne sont pas remplies.
Nous aimons parler de la gravité de tout, plutôt que des objectifs et des solutions. Nous nous livrons à des émotions négatives, nous définissons nous-mêmes comme des victimes des circonstances et nous nous disons toujours de cette manière: je suis innocent d’avoir mon problème et je ne peux le résoudre. «Je ne résoudrai pas un problème tant que les avantages de ce problème l’emporteront, a déclaré le psychologue ChroniquesDuVasteMonde Roser:« C’est confortable, c'est familier, c’est appris, et nous ferions mieux de nous contenter d’un malheur connu, comme nous exposant à la menace d'une chance inconnue ". Il existe un modèle fascinant qui décrit cet état: au lieu de changer quelque chose, nous restons dans notre soi-disant zone de confort. C’est là que tout est si familier que même les problèmes ont leur place. Marie et ses hommes, par exemple. Depuis des années, Marie est empêtrée dans une boucle sans fin: un homme à la fois, qui ne lui fait aucun bien. Les types intéressants mais peu fiables qui vivent de leur argent ne sont jamais là, ne la soutenez pas. Tout le monde a l'air bien, c'est vrai. Et Marie elle-même sait que son plan de butin "un silence mystérieux difficile à obtenir aux cheveux noirs" ne lui apporte pas de la chance.Mais s’impliquer avec un autre type d’hommes, c’est remettre en question toutes leurs relations, leurs revendications, leur propre capacité à se lier. Ce serait très menaçant. Et épuisant. Parce qu'elle devrait quitter la zone de confort de son malheur connu.
C'est comme apprendre. Supposons que quelqu'un me persuade de suivre un cours de tango. Dans ma zone de confort, je n’ai jamais pensé au tango et au fait que je ne peux pas danser, c’est-à-dire que j’étais dans le bonheur de la prétendue "incompétence inconsciente". Maintenant, je sors de ma zone de confort, je me retrouve à nouveau dans un atelier de dessin, et très vite je me rends compte: je ne peux pas! Je passe donc de "l'incompétence inconsciente" à l'état menaçant d '"incompétence consciente". Maintenant il est temps de pratiquer, de pratiquer, de pratiquer, je peux le voir devant moi, les mercredis soirs de mes meilleures années dans ce même atelier, jusqu'au jour où je me rends compte: bon sang, ça marche! Avec cela, j'ai atteint l'état de "compétence consciente". Maintenant, je suis toujours en train de danser jusqu'à ce que je puisse faire du tango sans y penser. Cela s'appelle "compétence inconsciente".
Les enfants réagissent avec anxiété
C’est ainsi que fonctionne chaque nouveau début, qui réussit. C'est facile à écrire, mais ce qui est intéressant, c'est à quel point c'est difficile et épuisant, à quel point il faut de la force et du courage. Parce qu’en état d’incompétence consciente, nous développons de solides stratégies défensives pour nous préserver de la nouvelle, a expliqué ChroniquesDuVasteMonde Roser. Tout d’abord, nous disons que le sujet est stupide, alors: le tango est fondamentalement totalement méchant, ce que je veux vraiment ici. Si cela ne nous suffit pas pour arrêter, nous évaluerons celui qui veut nous apporter le nouveau: l'enseignant est définitivement incompétent. Et si cela n’a pas encore fonctionné, il ya la stratégie de défense la plus forte: nous nous évaluons nous-mêmes: bon Dieu, j’ai aucun sens du rythme.
Les enfants n'ont pas de zone de confort, sinon ils ne marcheraient jamais et n'apprendraient pas à parler. Les enfants réagissent avec un nouvel appétit, un sentiment que nous connaissons tous. Mais au cours de notre vie, les proportions changent: plus nous sommes âgés et expérimentés, plus la peur prévaut. Les enfants qui apprennent à marcher se lèvent encore et encore. Avec eux, le désir de redécouvrir est infiniment plus grand que la peur de se faire mal ou de se ridiculiser. Pourquoi ne pas rester dans notre zone de confort, tout laisser tel quel, nous engourdir et attendre, que se passe-t-il? Peut-être que cela finira par provoquer un désastre majeur, mais bon sang, peut-être avons-nous besoin de. N'est-il pas prouvé que lors de crises venant de l'extérieur, nous utilisons nos ressources mieux que si nous modifions nous-mêmes quelque chose? Ou nous avons le sentiment que notre partenaire nous quittera de temps en temps si nous continuons comme avant, puis nous ressentons un espoir sombre et impuissant: Viens, catastrophe, et donne-moi la force de changer enfin quelque chose. Comme le lapin qui regarde le serpent et dit: "Fuyez maintenant, non, ce n'est pas ça, attendez, qui dit qu'il n'y a pas de perspectives intéressantes dans le tube digestif d'un gros reptile?
En nous mettant à l'aise dans notre zone de confort, nous donnons la possibilité d'évoluer. Peu importe dans quelle direction, peu importe le résultat: un nouveau départ développe toujours un pouvoir très spécial, explique le psychologue et coach de vie Tom Diesbrock. Un nouveau départ nous rend plus alertes et flexibles, la voie dangereuse vers un territoire inconnu nous fait vivre plus consciemment, nous apprenons à mieux évaluer les opportunités et les risques. Comme le dit la psychologie, nous apprenons davantage de "réalité de soi": je détermine quelle est ma réalité, pas les circonstances, ni les autres. Et: nous sommes beaucoup plus susceptibles au bonheur pendant les phases de changement que pendant les périodes de stagnation. Un nouveau départ vous rend plus intelligent, plus heureux et prolonge considérablement la durée de vie subjective. Le fait que le temps semble passer de plus en plus vite, plus nous vieillissons, est due à un manque de nouveaux commencements: plus la routine est routine, moins il y a d'impulsions et d'idées nouvelles, plus notre cerveau fonctionnera vite. Sans oublier que si le nouveau départ réussit, nous aurons un meilleur travail, une meilleure compréhension de notre partenaire, un nouvel amour ou un petit studio incroyablement cher à New York. De plus, les nouveaux débuts sont sains. La "vie non vécue", c'est-à-dire le nouveau départ évité, vous rend malade, écrit la sociologue Annelie Keil: Les maladies psychosomatiques, "les coups du corps et de l'âme", doivent être compris comme des "appels à la vie". L’exemple de l’histoire culturelle de l’humanité illustre à quel point nos aspirations à de nouveaux commencements sont grandes.
Dans tous les films, il est toujours question de départ
Les grands mythes de toutes les civilisations, nos légendes et nos contes de fées, les classiques de la littérature mondiale - presque tous parlent de nouveaux débuts. Cendrillon est mécontente de son travail en tant que niveleuse de pois et se bat contre la belle-mère pour améliorer sa situation. Don Quichotte laisse derrière lui une existence sans histoire d’adversaire de la pauvreté, qu’il affrontera comme un chevalier de toutes sortes d’ennemis."Easy Rider", "Thelma et Louise", "doit-on danser?" - Chaque fois que nous sortons quelque chose du cinéma, le film parle d’un départ. Il semble que les humains nous racontent sans cesse l'histoire du nouveau départ de millénaires pour nous donner du courage.
Nous avons besoin d'amour et de souffrance pour un nouveau départ
Deux impulsions ont besoin d'un nouveau départ: l'amour et le chagrin. L'amour d'un but, c'est-à-dire: un désir profond, un rêve. Et souffrant de la situation telle qu'elle est. Ces deux impulsions doivent devenir très fortes pour surmonter les peurs qui nous empêchent de partir. Solveig est dans la vingtaine avancée, elle a gravi les échelons dans le conseil aux entreprises, mais depuis ses études, elle rêve de devenir dessinateur. Elle aimerait prendre une demi-année, voyager, faire des croquis. Tout d’abord, la raison du démon: si je descends maintenant, je peux revenir en arrière. Vient ensuite le doute de soi: puis-je faire cela? Les sentiments de culpabilité: j'ai laissé tomber mes collègues. La peur de violer les conventions: que pensent les autres si le responsable de l'entreprise veut soudainement peindre des histoires illustrées? Ensuite, les jumeaux sombres, peur du succès et de l'échec: Et si je ne fais rien dans un an et demi? Ensuite, j'ai la certitude que mon rêve était une erreur et que tout est comme avant, juste sans rêve. Et si j’ai finalement un contrat pour une bande dessinée? Ensuite, je dois quitter et m'installer dans un nouveau monde. , , Est-ce que je serai toujours aimé par ceux qui connaissent Solveig, l'administrateur de l'entreprise? Et une pensée à couper le souffle à laquelle Solveig peut à peine penser: si tout se passe bien, si mon rêve se réalise, est-ce que je méritais d'être aussi bien?
Il existe quelques stratégies pour mieux prendre un nouveau départ. Par exemple, il est utile de savoir que chaque nouveau départ, selon un schéma anthropologique, se déroule en trois phases. A savoir: 1. la mort symbolique, 2. le chaos, 3. la renaissance. Au début, un véritable adieu doit être le suivant: peut-être pas nécessairement de notre ancienne vie, car cela peut valoir la peine; mais au moins d'une image de soi qui nous empêche de partir.
Il existe un modèle très simple de notre psyché qui ressemble à ceci: Dans les situations critiques, nous réagissons avec la stratégie que nous avons reçue de nos parents en tant qu'enfants. Solveig s'est toujours sentie si affectueusement traitée par ses parents, nous dit-elle aujourd'hui quand elle a réussi. C'est son soi-disant concept de soi: je dois réussir donc tout va bien. Le business model "cartoonist" ne correspond pas à ce concept de soi; ce qui ne veut pas dire que Solveig doit abandonner son rêve. La psychothérapeute Rosmarie Welter-Enderlin explique cette conception de soi par "les ordres de nos parents": il faut être gentil, il faut être fort, il faut être bon. "Et si je réalise que ma vie est sous cette devise, je peux essayer de m'en libérer." Je dois réussir? De à cause de. Je dois dessiner des bandes dessinées. Ou du moins savoir si je peux le faire. "Je dois réussir", écrivez-le sur un morceau de papier et brûlez-le, dit Rosemary Welter-Enderlin.
Permettre la peur de l'échec
Cette "mort symbolique" est suivie par le chaos. Même le changement de direction le plus soigneusement planifié mène à une période de désorientation, une période intermédiaire dans laquelle nous nous sentons impuissants, sans sécurité et peut-être pleins de remords. Il est utile de savoir que toute personne qui commence quelque chose de nouveau connaîtra, comme le disent les psychologues, "l'heure la plus sombre" au cours de cette phase, un creux absolu plein de doutes fondamentaux. Au cours de cette "heure la plus sombre", nous devrons perdre quelques illusions et renoncer à notre auto-illusion: peut-être que je ne suis pas un dessinateur ingénieux, mais un bon illustrateur. Peut-être que la personne que je croyais aimer n’était jamais autre chose qu’un compromis, ne pas être seul?
Mais comment pouvons-nous rencontrer la plus grande peur de tous, la peur de l'échec? "L'échec est le grand tabou moderne", écrit le sociologue Richard Sennett: Il n'y a pas de culture de l'échec, tout le monde n'a qu'une tentative et devrait, en cas d'échec, revenir à la raison et se soumettre aux circonstances. Parce que la sérénité de la maxime de Samuel Beckett nous est totalement étrangère: "Réessayez, échouez encore, échouez mieux." Réessayez, échouez encore, échouez mieux. Cela signifie que même si je fais de mon mieux, je ne peux pas déterminer le résultat seul. Si j'échoue, cela n'a rien à voir avec moi. Tout échec est après peu une bonne anecdote ou un chapitre entraînant de notre roman de vie.
Faire des compromis
Tout nouveau départ réussi est un compromis, disent-ils, et non un coup de génie radical et sans merci. Chaque thérapeute, chaque entraîneur vous le dira: nous devons trouver un compromis entre notre envie de partir et notre peur de quelque chose de nouveau. Le rêve du congé sabbatique de six mois peut alors devenir un congé sans solde de deux mois.Ce qui contredit fortement notre idéal: nous voulons simplement nous libérer d’une vie de compromis, nous voulons que le patron dénonce la résiliation en laissant le partenaire qui triche sur le champ.
Au lieu de cela: de petites étapes. Pour que nous puissions nous réviser et nous sécuriser. Nous avons donc souvent l'occasion de nous louer et de nous récompenser. Cela semble tellement agréable et confortable, réconfortant, mais aussi un peu ennuyeux: un nouveau départ comme un après-midi tranquille dans le zoo pour enfants de notre âme. Est-ce ce qui reste du grand "principe de base de la vie", de l'aventure existentielle, de notre lutte contre les démons: petits pas, gros compromis? Cela semble faisable, gérable et donc très bon. Mais pas très bien. L'impossible est plus excitant que possible. L'ingérable, ce qui est une étape énorme. Mais peut-être devons-nous réapprendre la grande aventure. Peut-être devons-nous accepter que la première étape est minuscule. Voulons-nous prendre un café après? Et peut-être que ce qui vient ensuite est plus grand que tout ce que nous avons connu. Il n'y a qu'un moyen de le savoir. Voici la zone de confort. Il y a la porte
