Sexe sans orgasme: rien!

Ce matin j'ai couché avec mon ami. Nous sommes tous les deux venus à l'orgasme. Et le mien était vraiment sympa. Ce n'est pas une évidence. Oh, oui, maintenant encore. Je le sens et gagne lentement une nouvelle confiance. Mais ce n'est pas facile après le traumatisme sexuel de la ménopause. Ça a commencé en novembre 2006, j'avais 47 ans. Mon amant était avec moi et m'a gâté comme d'habitude, jusqu'à ce que le picotement me submerge. À l'instar de Goldmarie, j'ai toujours eu le sentiment d'avoir atteint son paroxysme lorsque la situation m'atteignait et me rendait heureuse. Ce jour-là, mais inexplicablement, le coq était éteint. L'orgasme, qui avait débuté aussi bien que d'habitude, s'interrompit brusquement et cruellement. Comment coupé. J'ai vérifié si mon ami était toujours là. Il était. Et il était toujours absorbé par son travail. Mais j'étais sous le choc.

Maintenant, n'exagérez pas, direz-vous. D'accord, je l'avoue, le sexe a toujours été important pour moi. Contact corporel, toucher, amour. Vous pourriez presque dire que, depuis que j'ai découvert le bon sexe, j'ai vécu de sommet en sommet. Un orgasme est comme faire le plein pour moi. Après cela, j'ai repris confiance en moi et dans le monde. Et un pouvoir, hors du ventre.

Apparemment, ce n'est pas le cas de toutes les femmes, comme je l'ai découvert lors de mon odyssée à la recherche de ma libido. Je devais écouter les choses les plus incroyables, des phrases que je n'aurais cru possibles que de ma mère. "J'étais heureux de ne plus avoir de relations sexuelles", a déclaré ma pratiquante alternative. Je lui avais demandé si elle, en tant que spécialiste des phytohormones, pouvait aussi guérir. Parce qu'après la première expérience terrible plus suivi. Plus une fin aussi brutale, mais beaucoup de vils mini-orgasmes sans la contraction épanouissante, des expériences qui ne valaient pas la peine de toucher même un doigt. Au contraire, ils étaient comme une saucisse arrachée juste avant de claquer. Je me suis senti raillé par mon propre corps.

"C'était encore un petit", a dit mon amant avec sympathie, et je me suis senti handicapé. Une sécheresse soudaine m'a envahi encore et encore, principalement en raison de mon caprice suivant caprice. J'étais désespéré. Il y avait un rythme solide et régulier dans ma vie. Mes menstruations étaient précises, mes humeurs aussi. Dix jours auparavant, j'étais déprimé, agressif et agressif et je ne réagissais plus. Le premier jour, je suis redevenu un agneau et tout de suite après, je suis devenu très dépendant.

Mais maintenant, mes humeurs et mes convoitises, ou mieux les non-convoitises, ont sauté comme des animaux imprévisibles. Je me sentais comme si quelqu'un avait tiré le sol de sous mes pieds. Sur quoi d'autre devrais-je compter? En tout état de cause, le moment que j'avais désiré depuis longtemps quand mon amoureux a sonné est devenu une horreur. Dès qu'il s'est couché sur mon lit, je suis devenu fatigué de chien. S'il voulait me séduire, j'avais peur de l'échec de son entreprise et j'avais honte. "Un autre petit", j'ai détesté entendre ça. Et plus encore, le sentir.

J'ai d'abord essayé la cure psychologique. En réalité, il était clair que notre sexe n'était plus bon. Après tout, il était marié et notre liaison de trois ans était douloureuse - en dehors du sexe. Surtout pour moi. Le destin a sûrement voulu me dire que les choses ne pourraient pas continuer ainsi. Nous nous sommes séparés.

J'ai eu de la chance et j'ai vite rencontré un homme non lié. Mais le raisonnement psychologique de ma perte de libido s'est avéré faux. Parfois, c'était inattendu comme avant. Mais là encore, sans avertissement, tous ces efforts inlassables ont été vains. Difficulté de concentration, hystérie ou agression - avec tout ce qui accompagnait la ménopause, j'aurais pu vivre. Mais pas avec celui-là: la fin de ma vie sexuelle satisfaisante.

Les amies ont réagi étrangement. "Vous avez toujours avec votre sexe", ils ont dit avec dédain. Ou: "Je n'ai aucun problème du tout." Une autre m'a dit qu'elle "ne se sent plus comme elle". La nuit, dans le lit conjugal, elle essaie d'éviter complètement que son mari la touche. Enfin, nous nous sommes séparés à cause du sujet. Après avoir osé demander si elle se satisferait même si elle ne dormait plus avec son mari. "Embarrassant", elle m'a appelé. Et moi elle "frigide".

Alors j'ai continué à chercher de l'aide. Mon gynécologue a recommandé la crème d'œstrogène pour la sécheresse. Mais la crème était plutôt inconfortable et ne faisait rien.

J'ai essayé les sels de Schuessler, le gattilier, les phytohormones, la racine de ginseng, le soja de la pharmacie. Un autre praticien non médical a mélangé mes propres gouttelettes, ce que j'ai aussi pris avec empressement. De plus, j'ai renoncé pendant des mois au café.Enfin, j'ai pris un cocktail d'innombrables substances, mais elles n'ont rien fait. Enfin, je me suis retrouvé au centre hormonal, où le médecin a diagnostiqué un déficit en progestérone.

La progestérone naturelle que je prends depuis m'a sauvé, tout d'abord physiquement. Après seulement deux semaines, j'ai pu mieux me concentrer et, à un moment donné, on m'a donné un nouveau type d'orgasme.

Oui, il est de retour. Long et étendu, il ne laisse rien à désirer. Néanmoins, il est différent. Je ne suis plus une douche venue d’en haut comme Goldmarie, mais tirée de très profond à l’intérieur. Les méthodes précédentes ne fonctionnaient plus, la stimulation devait venir soudainement de l'intérieur. Mon ami et moi avons dû essayer de développer de nouvelles idées sur la façon de traiter avec moi-même. Ce n'était plus si simple et classique. Parfois, cela fonctionnait bien au travail.

J'étais embarrassé aussi. Je ne voulais pas m'y attendre. Pas si souvent, en tout cas. Je voulais juste prendre soin de lui. Mais ensuite j'ai été frustré. Et pourtant, je ressentais la même chose que moi depuis le terrible après-midi presque sept ans plus tôt. Inadéquation. Une sorte de castration.

Depuis ce matin, je suis tout à coup sûr: j'ai toujours une sexualité. Et il y a une vie après la ménopause. Ils prennent sept ans, j'ai lu une fois. En novembre 2013, ce temps est écoulé. Et d’ici là et après, mon ami et moi aurons encore beaucoup de vacances comme aujourd’hui. Mais les vacances ne sont que des vacances et ne viennent pas tous les week-ends.