Les 5 moments télévisés les plus fous de 2017 qui me brûlent la tête!

La Bachelorette et son entourage de testostérone ont provoqué un effondrement mental

J'avoue que la Bachelorette était mon préféré personnel de 2017 (et je le pense vraiment complètement unironisch!). Parce que je suis tombée amoureuse du choc. Dans un format de télévision, qui regorge de (même pas? Célébrités?) Flitzpiepen.

Rendu possible par un célibataire, qui voulait être sous prétexte de vouloir retrouver le grand amour (Höhö!), Une fois remanié, et 20 Proverbes, qui apparemment n'ont pas tous été clonés Gel-great et XXL-biceps), mais dit Bachelorette baveuse aussi en bave derrière.

D'ailleurs, mon dicton préféré est déjà tombé dans le premier épisode. Lorsque le candidat Marko a déclaré qu'il se concentrait sur les femmes qui ressemblent à un modèle mais qui ont le caractère d'un "gros homme", c'était juste autour de moi. Donc, ce gars sait en termes de rêve les femmes savent vraiment.

Mais c'était aussi l'heure d'or de Marko (qui était si ennuyeuse que même Jessica Paszka était parfois intellectuellement sous-stimulée!). Ses collègues ont entretenu la crise mentale. Il y avait, par exemple, Hesse à plein temps et le philosophe amateur Domenico ("Vous comptez ici, vous le tirez, vous êtes fort, je suis vraiment chanceux de vous avoir rencontré."), Le maître psychopathe Propper aka Niklas (? * k ici tous les jours ma tête pour la femme, ey! Tout le monde doit faire face avec sa tête, ce qui se passe dans ma tête, ey!?) et Johannes, qui a visiblement reniflé à son blanchissement trop longtemps (Les images de ses jeux de langue mouillés me hantent aujourd’hui. NO JOKE!).

Oh, et David, le cow-boy esquimau. Il a gagné la saison, mais ensuite Jessi s'est débarrassé de rapidement et est assis le 19 janvier dans le camp de la jungle 2018. Tout est bien fait, mon pote!

Naked Attraction est allé au-dessous de la ceinture (au sens vrai du terme ...)

Naaa, avez-vous oublié ce joyau de divertissement télévisé? Etch, alors voici la mémoire. Mais certes, Naked Atrraction? n'était pas pour les faibles de cœur. Ou en d'autres termes: "Adam cherchant Eva" était une merde contre elle.

Mais depuis le début: Dans le spectacle, bien sûr, il ne s'agissait que d'une chose: l'amour! (Qu'est-ce que vous en pensez, vous, les porcelets!?) Et que peut déjà dire le personnage humain sur le comportement de la personne? Pfft! C’est pourquoi l’émission nudiste de rencontres sur RTL 2 met l’accent sur les attributs les plus importants? l'extérieur Et le meilleur éclater directement Faserackig.

Et voici à quoi ça ressemblait: dans des cartons colorés, alignés proprement six singles, pièce par pièce? de bas en haut - révélé. Un peu de plaisir a été autorisé à regarder un autre single, ce qui lui a valu d'être particulièrement pointé. Nous avons appris que Rob seul est sur des vagins et des grandes lèvres partiellement rasés (notamment pour augmenter le sens du plaisir de la femme? Tout est clair!) Et Jenny de préférence avec des pénis symétriques qui tremblent des pièces (je jure que tout ce qui est un organe génital a, que je ne le pensais pas !!!).

Eh bien, dans la vie comme dans l’amour, il faut parfois fixer des priorités. Et quel est le caractère, le prochain n'est que le diamètre du pénis! Dans tous les cas, je prévois un marathon Disney pour les prochaines 24 heures, dans l’espoir de retrouver ces images dans les profondeurs de mon cerveau en un rien de temps.

Nathalie Volk et Frank Otto aiment les tortues cornées

Je l'aime Sérieusement! Nathalie Volk et Frank Otto ont amélioré mon année 2017. Pourquoi? Pour cela je dois faire quelque chose.

Le modèle et le millionnaire sont les nouvelles "stars" du documentaire d'émigration "Goodbye Germany" et le nouveau standard en termes de honte étrangère? Félicitations!

Tout a commencé par un voyage aux Seychelles. Pour sauver le monde, bien sûr. "Ce ne sont pas des vacances de luxe." (Bien sur que non ...) Mais pourquoi renoncer au luxe? Nous ne voulons pas exagérer! Cela ne pouvait pas être attendu de la bonne Nathalie Volk. Il suffit que Frank Otto soit un vieux cracker. "Je vais le dire dur: j'ai la vie devant moi, Frank a la sienne derrière lui."

Quelle chance pour cet héritier de vente par correspondance de cet âge n’est qu’un chiffre et Nathalie ne s’intéresse qu'aux valeurs intérieures de l’être humain. Elle l'a ensuite prouvé directement avec l'exemple suivant (et cité bien plus tard par moi): "Il m'a donné des boucles d'oreille en une journée pour 85 000 euros, comme ça, l'homme de mes rêves." Hach, ça doit être de l'amour!

Oh, et pour ceux qui l'auraient peut-être oublié: Frank Otto et Nathalie Volk ne se limitent pas au sujet des boucles d'oreilles.A 60 ans, les deux se sont bien amusés entre les draps. Ou dans le sex-shop. En tout cas, ils partent? où qu'ils soient alors? allumez les lumières et travaillez avec bonheur pour augmenter le nombre de décibels. Incidemment, le modèle ressemble à une tortue cornée. (Ses paroles, pas les miennes!) Eh bien, comme c'est bien que nous en ayons reparlé, non?

Adam cherchait Eve - et je cherchais le numéro de mon thérapeute

Quiconque avait peur de la Bachelorette, RTL pouvait organiser un programme sérieux pour le reste de l’année (comme si? Hahaha!), Qui a été remercié? Adam à la recherche d’Eva? vite enseigné un meilleur.

Quoi qu'il en soit, je pense que c'est bien: beaucoup de célébrités Z jetées et écaillées, dont le QI est bien inférieur à celui d'une boîte de champignons, ont été envoyées sur une île déserte (bien que ... maintenant, je me trompe vraiment!) , Oui, encore une fois seulement parce qu'ils voulaient trouver le grand amour? bla bla bla!

(Si vous ne connaissez pas le format, laissez-moi vous dire: non, les gens étranges sont entre temps revenus dans notre civilisation, même l'île isolée ne voulait pas les garder.)

Patricia Blanco, qui souhaitait présenter le travail de son Beauty Doc, était l’une des plus embarrassantes. Elle ne laissa pas beaucoup de choses se passer (non, bien sûr que non.) Seulement le ventre, les cuisses, le nez, du botox ... Donc presque tout est toujours réel.

Ensuite, il y a Martin Kesici (No comment on! Le nu? Angel of Berlin? -Wroclawer tombe dans la même catégorie que? Naked Attraction?), Melody Haase, le vagin du concepteur ambulant, et Bastian Yotta, le coureur de tête plus fort "tu sais" son "tu sais" ne voit pas.

C'est l'histoire de "Adam cherche Eve" qui est déjà racontée. C'était drôle quand même. Et pas des moindres à cause de l'homme Pu-Mussel. Chaque fois qu'il y a quelque chose d'important? Sur l'île, le gars en maillot de bain dans la jungle et sa couronne se sont greffés sur un radeau et ont soufflé dans une coquille pour provoquer des cris tristes.

Allemagne? S Top Top Model: Les "Meeedchen" n'étaient pas les plus gênants cette fois

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(2 sur 4) Merci @thomashayo et @ michael.michalsky ... pour un moment spécial que je n'oublierai jamais ... danser avec vous les gars sur cette scène. #familleship #trust #fun #scared #gntm

Un message partagé par Heidi Klum (@heidiklum) le 9 juin 2017 à 13h34 HAP

Environ 2,5 millions de personnes ont assisté à la finale 2017 du prochain Topmodel de l'Allemagne? et probablement tout aussi nombreux sont perdus dans la honte quand Heidi Klum est soudainement entrée dans la scène dans le corps étincelant et a joué une sorte de petite danse. Flanqué de ses deux chiens de poche, alias Thomas et Michael, le modèle a piqué pendant près de cinq minutes pour devenir "Il n'y a pas d'autre affaire que Show Business" et "Vogue" sur la piste de danse. Je vous le dis: je n’ai jamais été aussi désespéré avec moi, qu’il faille ou non appuyer sur le bouton éteint.

Pas seulement ça Heidi dans ça vraiment? Vraiment! ? pas assis corps scintillant, les bas résille et les talons hauts ressemblaient à une parodie d’eux-mêmes.

Je ne peux pas en dire beaucoup sur Thomas Hayo et Michael Michalsky. Ils sont les vrais gagnants de cette soirée pas vraiment mémorable. Parce que ce n’est que grâce à Heidi Klum, qui a une nouvelle fois tenté par tous les moyens de surmonter sa crise de la quarantaine, personne n’a porté attention aux deux clowns. Vous devez aussi avoir de la chance dans la vie.

Cela ne peut que s'améliorer l'année prochaine. Ou pas!

Hach, se souvenir que ce festin était amusant, non? Commençons donc avec l'année 2018. Après tout, célibataires et célibataires, Adams et Eve's, des camps dans la jungle et des îles de l'amour nous attendent à nouveau.

Et quand la situation devient difficile, Heidi déballe à nouveau son corps étincelant et Nathalie Volk couine les tortues.

Je pourrais bien vivre avec ça. Après tout, ma douleur et la frontière de Fremdschäm ont considérablement diminué l’année dernière.

Et à quoi cela aurait-il dû servir, si je ne peux pas m'en passer? Après tout, je ne veux pas être à blâmer si RTL est soudainement à court de déchets. (Ouais, j'ai aussi remarqué ma légère humeur masochiste, mais qu'est-ce que je suis censé faire, c'est trop bien ...)