Ceux qui font CES choses après la séparation peuvent être amis avec l'ex

La relation est terminée? mais vous vous aimez toujours. C'est ce que font beaucoup de couples après la rupture. La grande question est: une amitié peut-elle vraiment fonctionner? ChroniquesDuVasteMonde a parlé à un expert.

ChroniquesDuVasteMonde: Pourquoi voulez-vous tous rester amis après la rupture aujourd'hui?
Dr. MATHIAS JUNG: Il s’agit là d’une évolution positive, due au fait que les séparations et les divorces ont atteint le niveau de normalité. La jurisprudence joue également un rôle majeur, car le bien-être de l'enfant passe avant tout. Il y a plus de rationalité. Si, en revanche, quelqu'un déclenche une guerre ou exploite les enfants, il n'est pas séparable et refuse de prendre la responsabilité de lui-même. Mais la haine et la colère sont toujours plus faciles à supporter que le chagrin et la connaissance de soi.

La raison joue-t-elle un rôle ou existe-t-il un réel besoin d'être ami avec l'ex-partenaire?
En ce qui concerne la parentalité, le désir de créer une relation amicale existe bel et bien de nos jours. Les enfants sont beaucoup plus importants que dans les années 50 ou 60 - en particulier pour les pères. Ils veulent accompagner leurs enfants. Les hommes se sont développés au cours des 20 dernières années et sont devenus plus doux. Et l'économique joue également. Les femmes sont bien éduquées et gagnent de l'argent. Cela force les hommes à la démocratie entre les sexes, crée une autonomie mutuelle et donc une nouvelle réalité. Les hommes ne peuvent pas traiter avec des femmes instruites aujourd'hui.

Mais il faut du temps pour rencontrer l'ex-ami. Ne plaisante-t-on pas?
Au début, des sentiments forts sont absolument nécessaires pour tomber amoureux. Jusqu'à présent, on s'est défini comme "partenaire de ...". Pour s'en débarrasser, il faut de l'agressivité et des sentiments injustes. Ce n'est pas différent. Nous avons besoin d’un certain degré d’agression et de détachement pour nous déloger. Ceci est notre association protectrice. Et peu à peu, vous pouvez vous pardonner à nouveau et vous pardonner vous-même. S'il s'agit de transformer immédiatement une relation en amitié, il faut un certain talent pour réfléchir, pour pouvoir prendre de la distance et pour soi-même, ainsi qu'une expérience de séparation.

C'est-à-dire que plus la séparation est grande, plus la personne est détendue?
Oui, on sait alors qu’à un moment donné, il faudra remonter. Je viens de difficultés indicibles après 21 ans de mon premier mariage. En tant qu'ancienne école de divorce et de pensionnat, je me suis accrochée indiciblement. Si j'avais une séparation aujourd'hui, je le saurais, la vie continue. Je pense qu'il est très important que nous ayons des expériences positives de séparation dans la vie, ce qui renforce notre résilience. Parce que la vie consiste en des séparations. Nous devrions développer un art de la séparation.

Comment, par exemple?
D'une part, il est important de parler aux autres. Parlez à des personnes qui ont vécu elles-mêmes des séparations. En conséquence, on perd la honte et le sentiment de honte qui accompagnent souvent une séparation. Et la réflexion sur soi est extrêmement importante. Voici trois questions à répondre. D'abord, qu'est-ce que j'aime bien me séparer? Par exemple: "Vous étiez méchant, vous ne communiquiez pas avec moi, vous étiez impitoyable en matière de sexualité." Deuxièmement, qu'est-ce que je sépare? Par exemple, "votre fiabilité, votre générosité, votre sens de l'humour". Troisièmement, qu'est-ce que je prends avec moi? Donc, on intègre la période de la vie passée et prend le précieux avec. Rien n’est pire que de penser de façon décourageante au partenaire. Nous nous rendons mauvais. Il est également utile de prendre quelques séances de thérapie, de s’accompagner du travail sur le deuil et la colère. Vient ensuite le travail conceptuel dans lequel on comprend ce qui est arrivé, on voit et on accepte sa part. Ensuite, vous sortez de cette crise mûri.

Y a-t-il des paramètres pour une rupture dans l'amitié?
Oui, par exemple, le couple s’est exprimé à fond pendant et après la séparation et n’a pas sombré dans le silence. Ou qu'un couple obtienne de l'aide en cas de doute et qu'il ait pris de bonnes dispositions. Crucial ici: les accords économiques. Si le partenaire ne verse pas de pension alimentaire raisonnable, la pension devient sombre. L'amour et la séparation est une affaire d'argent. Un autre paramètre consiste à continuer à valoriser le partenaire et les années partagées.

Est-ce que nous nous séparons aujourd'hui de manière plus frivole?
Aujourd'hui - et c'est le côté sombre des taux de divorce élevés - le fusil de chasse est trop souvent mis en balance lors de la première crise grave. L'amour c'est du travail. travail de rupture. Et je serais un mauvais thérapeute conjugal si je ne demandais pas aux gens de tout faire pour sauver leur relation.

Est-ce parce que nous devenons généralement moins contraignants dans toutes les relations?
Oui, la non-obligation moderne le renforce et est soutenue par la révolution numérique.En Allemagne, environ 12 millions de personnes sur Internet recherchent l'amour. J'ai eu une patiente qui a eu 200 contacts de femmes en deux ans. Il a rencontré 52 femmes, mais aucune n'était censée être assez bonne. C'étaient toutes des femmes attirantes qui ont réussi. Mais c'est une névrose moderne, qui survient surtout chez les hommes: ne pas décider. On ne voit plus l'engagement clair qu'apporte une relation et non la prise de conscience qu'il s'agit d'une décision existentielle.

Comment voyez-vous l'avenir de l'amour?
Il y a eu quelque chose de décisif au cours des dernières décennies: l'amour est la religion de la modernité, les anciennes normes ne s'appliquent plus. Ce qui reste est retenu par l'amour. Mais c'est écrasant. Elle doit tout nous offrir, mais elle ne peut pas. Mais nous avons le droit de corriger. Nous ne restons plus dans une relation amoureuse-pauvre, mais coupés. Et même si j’ai constaté qu’il y avait souvent une faible capacité de gestion des conflits, c’est d’abord positif.

Les séparations peuvent-elles nous renforcer?
Oui, en reconnaissant notre propre capacité d'action: "Je suis capable de façonner ma propre vie, je ne suis pas dépendant." La séparation est l’un des facteurs de stress les plus graves, mais vous savez alors que je peux le faire et que les séparations nous rendent plus mûrs.