Il veut moins de proximité que moi? ça peut marcher?

En bref: c'est ça. Mais nous devons vraiment "diriger" notre relation. Maintenant en détail: Karl a déjà annulé deux psychothérapies parce qu'elles ne lui avaient rien apporté, comme il l'entend. Anna est convaincue que Karl n'a tout simplement pas dit au thérapeute ce qui se passait réellement en lui. comme il le fait avec elle? C'est pourquoi elle lui a demandé d'aller en thérapie car il ne parle jamais de lui-même et de ses sentiments. Anna manque la proximité qui se présente à elle lors de conversations ouvertes. Karl ressent la proximité quand Anna est physiquement proche de lui. Il peut difficilement tolérer son désir de dormir parfois séparément.

Fermer en parlant ou physique? Tout le monde le définit différemment

Certains partenaires ont le même besoin de proximité. Ils font le plus possible des choses en commun ou préfèrent vivre dans des appartements séparés et ne se voir que le week-end. D'autres couples, cependant, luttent pour la proximité: il veut désespérément poursuivre ses passe-temps, elle se bat contre les planches de surf, les répétitions de groupes et le vélo de montagne, car ils s'opposent à la nécessité de passer plus de temps ensemble.
La proximité est le sentiment d'égalité émotionnelle, de connexion. Cela signifie se sentir accepté et compris.



La proximité parentale nous façonne à l'âge adulte

La façon dont nous vivons la proximité est façonnée par notre enfance. Pouvons-nous toujours compter sur la recherche de la proximité? Y avait-il froid au lieu de proximité? Ou nos besoins se noyaient-ils à mesure que les adultes nous submergeaient de leur propre désir de proximité? Ceux qui ont eu de bonnes expériences se sentent émotionnellement en sécurité dans leurs relations et différents besoins de proximité peuvent être négociés. Plus lourds sont ceux dans l'enfance où la proximité était un problème. Soit éviter la proximité pour ne pas être déçu.

Oskar Holzberg est marié depuis plus de 30 ans et conseille les couples depuis plus de 20 ans. Il a constaté que certaines phrases s'appliquent à toutes les relations. Dans chaque Chroniques DuVaste Monde, il en présente une.



© Ilona Habben

Ou ils ne peuvent pas supporter d'être séparés les uns des autres parce qu'ils craignent immédiatement pour la relation. Et il y a souvent des couples qui se composent de ces deux opposés: un qui cherche la proximité et un qui s'éloigne davantage. Ils sont juste devenus un couple à ce sujet. Parce que la retenue de l'un a intensifié les sentiments de l'autre.

Différents points de vue peuvent avoir un effet positif

C'est toujours difficile quand les partenaires ne se comprennent pas si bien. Puis tous deux ont recours inconsciemment à leur modèle appris: l'un cherche plus de proximité, l'autre la largeur. Ce qui était une bonne différence comblable sépare de plus en plus le couple. Les partenaires sont en colère ou se détournent les uns des autres. Mais les peurs de proximité qui déclenchent leur comportement restent cachées. C'est pourquoi il est important de regarder vraiment nos sentiments les uns envers les autres, notre proximité. Heureusement, nous ne sommes pas condamnés à vivre nos peurs de perte et de proximité de la même manière tout au long de la vie. Nous pouvons apprendre les uns des autres et, surtout, nous pouvons le faire ensemble. Nous pouvons reconnaître nos peurs et non pas simplement les vivre de manière réflexive comme nous en avons l'habitude. Alors différents besoins de proximité ne sont pas source de division, mais constituent même un motif possible pour plus de proximité.



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Oskar Holzberg, problèmes relationnels