J'aime ma mère - depuis sa mort

Je me suis longtemps demandé comment je réagirais lorsque le dernier appel interviendrait. Que je rigole ou que je respire avec soulagement. Combien de fois avais-je été convaincu de me tenir près de sa tombe et de me réjouir qu'elle soit finalement partie, pour toujours et irrémédiablement.

L'appel a eu lieu un dimanche de novembre et lorsque ma sœur a dit: "Maman est morte", je me suis simplement effondrée et j'ai pleuré pendant des heures au sujet de la femme que ma mère était. A ce moment, je n'ai pas pleuré pour ma mère. Mais à propos de nos occasions manquées. Jusqu'à récemment, j'avais espéré qu'elle s'excuserait auprès de moi, qu'elle me aime. Maintenant c'était trop tard. Je voulais tellement être aimé par elle.

Ma mère a fait tout son possible pour que quiconque en dehors de la famille entende à quel point elle était géniale. Extérieurement, elle jouait le Perfect et nous jouions avec nous. Mais à l'intérieur de la maison, c'était la femme qui semblait tout détester. Et elle l'a vécu, y compris nous les enfants. Si elle n'aimait pas quelque chose, elle frappait. C'est comme ça que j'ai grandi. J'ai tout fait pour ne pas l'irriter. Mon beau-père a finalement quitté la famille; il pourrait au moins y aller.

Ma mère était cruelle.

Le jour où elle a entendu à quel point je suis fière de mes longs cheveux, elle l'a coupée dans mon sommeil la nuit. J'avais douze ans. Quand une amie a été autorisée à rester avec moi, elle m'a demandé si nous nous amusions bien. J'ai dit oui, et elle est sortie et m'a giflé. "Maintenant, tu peux retourner dans ta chambre et t'amuser." J'avais onze ans.

Ensuite, quelque chose comme l'amour, brusquement. Une chose dont je me souviens très bien: à mon 14e anniversaire, elle m'a offert un magnifique collier et je me suis dit: elle m'aime encore. J'étais prête dans un instant à lui pardonner d'être si heureuse. Mais quand elle a vu ma joie, elle a encore pris la chaîne et m'a dit que je ne la méritais pas.

Lorsque, plus tard, j'ai vu le film "La liste de Schindler" à un moment donné, il m'est rapidement apparu clairement à qui le commandant du camp cruel Amon Göth me rappelait. C'était le même modèle que ma mère a poursuivi. Arbitraire. Haine. Vous ne pouviez suivre aucune règle. Je soupçonne que ses propres limites ont été dépassées et ensuite elle n'en a plus su. Ce n'était pas sain pour nous les enfants. Mes trois frères et sœurs et moi ne pouvions compter sur rien ni sur personne. Nos sentiments ont changé parfois chaque seconde.

Elle m'a insulté et m'a tourné en dérision.

Enfant, j'ai de plus en plus évolué dans des mondes de rêve. J'ai rêvé d'une autre vie. J'imaginais avoir une bonne mère et espérais toujours qu'elle le ferait. À un moment donné, je ne l'ai pas laissée m'atteindre, elle ne m'a montré aucune émotion.

Après que je sois assez vieux pour partir, je ne l’ai pas appelée, raccroche quand elle a appelé. Le résultat fut qu'elle m'a littéralement terrorisée avec ses appels jusqu'à mon effondrement. Je lui ai apporté de l'argent, car elle avait toujours de nombreuses réclamations matérielles et était donc en faillite chronique. Je lui ai payé ses factures et je n'ai jamais entendu un merci. Elle m'a insulté et m'a tourné en dérision. J'avais du succès dans son travail, elle me voulait, at-elle dit, "d'atterrir dans le caniveau". Je suis toujours retourné vers elle. Parce que je suis désolé. Parce qu'elle était ma mère. Parce que j'espérais qu'elle changerait. J'avais appris à gérer la douleur.

Mais ensuite, il y a de nombreuses années, je suis tombé malade et suivais une thérapie. J'ai rompu le contact alors vraiment et finalement. Après cela, je me suis senti de mieux en mieux. J'ai respiré. La perversité était sous contrôle.

Jusqu'à l'appel.

Des personnes bien connues m'ont exprimé leurs condoléances, ont souhaité de la force en cette période très difficile, je me suis seulement dit: si elles savaient toutes comment elle était. Vous ne pouviez dire la vérité à personne. J'étais gêné que rien ne soit normal. Puis la conversation avec le pasteur. Que devrait-il dire? Ma sœur et moi avons essayé de lui expliquer notre mère. J'avais l'impression qu'il pensait que nous exagérions.

Nous avons sélectionné une belle urne et un bel arbre dans une forêt funéraire. Malgré tout, je me suis dit: il faut bien mettre notre mère sous terre. Je me suis tenu à la phrase, "C'est vrai." Au moins, j'avais besoin de normalité au cours de ces choses, je voulais tout régler comme les familles "normales" l'auraient fait.

En fait, c'était la première fois que quelque chose dans notre famille était commandé.

Soudain, je pouvais la voir avec des yeux différents.

Puis nous étions dans l'appartement de maman. Je suis allé dans sa chambre, j'ai vu son lit, il y avait son pyjama. J'ai pensé: ça sent maman. Quelque chose s'est levé en moi que je ne savais pas avant. Il m'a fallu quelques minutes pour comprendre ce que c'était: un sentiment d'amour. Je ne peux pas expliquer pourquoi. Je sais seulement que c'était là.Comme si c'était possible maintenant. Maintenant qu'elle était partie.

Puis la colère a explosé en moi. J'ai battu la literie, criant qu'elle me manquait encore et encore, "Pourquoi?" Pourquoi n'a-t-elle pas eu de l'aide? Pourquoi n'a-t-elle pas réalisé que quelque chose n'allait pas? Il y aurait eu des possibilités! Aurais-je pu l'aider? Si oui comment? Je ne le savais pas. Mais à ce moment, j'ai su que je voulais désespérément avoir une mère. Une vraie mère. Aucun pour apporter des fleurs pour éviter d'être battu. Je voulais cette mère maintenant, maintenant, sur place. J'ai touché tous les objets de l'appartement. Je la voulais pour n'importe quoi dans le monde et par la force. Donc, nous pourrions recommencer. J'espérais trouver un message quelque part. Mais il n'y avait rien. Rien Seulement elle était partout.

Plus tard, après m'être calmée, j'ai regardé de vieilles photos avec ma sœur. Et tout à coup, je pouvais voir ma mère avec des yeux différents. Comme elle était triste dans de nombreuses photos. Combien elle a bu. Peut-être parce que c'était vraiment le seul moyen de gérer leur propre histoire.

Colère éternelle ou paix proche?

Je me suis lentement rendu compte que j'avais exactement deux options: soit je courais toute ma vie avec cette colère, je m'épuisais et me glissais dans la mémoire du mal, j'étais fâché du fait que je n'avais pas de vraie mère. Ou j'ai fait ma paix avec elle. Accepté qu'elle était comme elle était. Adopté le fait. Et juste l'aimait. C'était plus facile - maintenant.

Peut-être a-t-elle même essayé d'être bonne, mais elle n'a pas réussi. Peut-être que c'est pourquoi elle a montré quelque chose comme l'amour entre les deux, même si ce n'est que brièvement. La réponse ne me sera plus donnée, mais j'ai choisi la deuxième option. Aussi parce que - ça a l'air bizarre, mais c'est la vérité - je suis si reconnaissant qu'ils ne puissent rien faire pour moi, ne puissent plus me faire mal.

Je peins notre propre image dans des couleurs vives.

J'ai fait la paix avec elle. C'était très étrange et cela a pris du temps, mais maintenant ça fonctionne bien. Parfois, je lève la tête le soir et lui fais signe de la tête. Parfois, je lui parle aussi. Dis-lui que je l'aime. C'était très nouveau et inconnu, mais aussi très agréable. J'imagine mes images de tête, imagine comment nous rions ensemble, qu'elle dit "je t'aime", dessine des scénarios dans lesquels nous entretenons une merveilleuse relation mère-fille dans laquelle l'amour et la confiance, la compassion et l'un pour l'autre -Pour jouer un grand rôle. Je peins notre propre image dans des couleurs vives. Il est très possible que ce soit très agréable.

Et je regarde une photo d'elle tous les jours, qui est maintenant sur mon bureau. Il la montre à Baltrum en 1962. Elle marche en short et chemisier avec un sac de plage et des fleurs souriant joyeusement le long de la promenade.

Je pense qu'elle était heureuse là-bas.

J'espère que c'était elle.

Et j'espère que c'est maintenant.

Sentiments contradictoires: c'est ce que dit le psychothérapeute

Interrogé par le Dr. med. Corinna Dieterich. Psychothérapeute en thérapie individuelle et en groupe, elle exerce depuis 2002 dans son propre cabinet à Hambourg.

ChroniquesDuVasteMonde: Faut-il aimer une mère qui s'est comportée si cruellement malgré tout - même si, comme ici, seulement après la mort?

Corinna Dieterich: Oui. Et cela peut être très important. Les enfants ont souvent la capacité d'internaliser des moments d'amour et d'appréciation et de les préserver comme un grand trésor. Pendant la période de deuil, il y a souvent un chaos émotionnel d'affection, mais aussi de haine, de ressentiment et de culpabilité. Si, d'un côté, il y a un désir de faire la paix? mais des sentiments de haine sont ressentis, alors il s'agit d'accepter ces sentiments contradictoires. Beaucoup craignent que leurs sentiments souvent déroutants, contradictoires et menaçants ne soient ni durables ni même nuisibles. Le contraire est souvent le cas. Les rites funéraires peuvent contribuer de manière significative au départ intérieur du défunt, aux occasions manquées irrémédiablement, aux désirs non réalisés. L'auteur de l'histoire peut maintenant accepter le passé qui l'a façonnée pour devenir ce qu'elle est maintenant. Avec ce qui a réussi et ce dont elle a dû se passer.

ChroniquesDuVasteMonde: Y a-t-il un danger qu'une personne avec une telle histoire d'enfance devienne un être humain plus tard?

Personne ne devient juste comme ses parents. Mais à travers une telle relation, l'expérience dans l'enfance formatrice fait émerger des états intérieurs de sentiment et de comportement qui affectent la formation de ses propres relations. Souvent, jusqu'à l'âge adulte, la capacité de se développer avec ses propres besoins peut ne pas se développer suffisamment, car de nombreuses antennes sont dirigées vers les autres. Cela peut conduire à une aliénation de soi. La confrontation avec sa propre histoire de vie me semble cruciale. L'auteur a choisi ce chemin. Elle a osé une thérapie. Elle est allée à l'enterrement de la mère. Elle a écrit cet article.

ChroniquesDuVasteMonde: Pourquoi les gens essaient-ils si souvent de trouver des explications et des excuses pour ce que leurs parents étaient? Tu ne peux pas juste être en colère?

Les deux émotions sont significatives. Être en colère à propos de ce qui vous a été refusé ou subi fait partie du processus. Aucun homme n'existe que par ce qui lui a été fait. Si vous vous engagez dans une discussion épuisante, il peut devenir possible de faire le deuil des personnes manquées et de reconnaître avec gratitude les expériences enrichissantes et affectueuses.

Ma Mère Ne M'a Pas Parlé Depuis Un An Parce Que Je L'Ai Trahie (Mai 2024).