Les Bachelor-Rosenbrüder sont unis. Ou: Trois "chattes" apportent l'apocalypse mentale!
Jusqu'à présent, je pensais que Johannesch, son nom était phobique des langues chronique et que la parodie de Popeye, était mon plus gros problème avec Bachelor in Paradise. J'avais tellement tort! Parce qu’avec ses célibataires, Sebastian et Niklas, le traumatisme est parfait. Les Rose Brothers sont de retour? Je ne m'occupe que de mes nausées.
Mais nous ne serions pas au paradis paradisiaque Rammel enfer, si pas tôt les premiers nuages sur le ciel RTL se lèveraient. Parce qu'avec l'entrée de Niklas, la pression sur ses deux copains augmente. (Ouais, je ne parle pas seulement de la pression de la concurrence!) Le Glatzenhirni, qui semble avoir rejoint un gang mexicain dans une prison, a gardé un œil sur Carina.
Et surtout, les Seb ne le trouvent que très froid. Niklas, cependant, ne serait pas le Niklas que nous connaissons et que nous n'aimons pas s'il n'avait pas de réponse convenable au jeu de cour de son collègue:
Attention, maintenant ça va être ordinaire. Donc, NORCH ordinaire!
"Est-ce que tu mets ton doigt dans mon cul, mec, alors je vais te lécher la bouche." Des questions? Donc j'en ai un: HÄÄÄÄ? Croyez-moi, la dernière chose que je veux, c'est penser à cette phrase, mais je ne comprends tout simplement pas. Alors s'il met son doigt dans ses fesses ... pourquoi sa bouche ... C'est la logique des frères Rosette? cela n'est compris qu'à partir d'un QI de 50.
Mais ce que je comprends, c’est son petit addenda: "Vous passez d’une femme à l’autre, qui êtes-vous ici, la prostituée ou quoi?" Puis-je répondre directement à cette question? avec un très clair OUI!
Ce sera encore plus exigeant lorsque Johannesch ouvrira officiellement la leçon biblique au camp de Flitzpiepen. Bien sûr, Niklas ("Tu es Judas!") A joué dans les rôles principaux parce qu'il a pris rendez-vous avec Carina en dépit de la fin de la menace des Rose Brothers Mimimi, ainsi que de John et Sebastian alias Jesus, parce qu'ils boudent après. comme si quelqu'un avait mis un Pupskissen sur la chaise de plage.
Psycho-Niklas admet: "Je suis une chatte!" ? Et je n'ai aucune objection
Cependant, cette date ne peut pas être gâchée par Psycho-Niklas, ce que RTL fera après tout. Sur un bateau (encore aucun bateau de fête? Désolé, Carina!) Il sort pour les deux à la mer pour la plongée en apnée! C'est juste idiot que notre victime de tatouage n'aime pas le poisson. Upsi! "Je suis une chatte, je les baise comme ça!" (Le pari ne court-il pas?) Qui a dit que le mot-F l'emportait le plus souvent, chers producteurs, donnez-lui son DVD Find-Nemo au garçon et c'est bien!)
Étonnamment, avec Carina, il ne peut pas non plus marquer avec sa chatte. Au lieu de cela, elle découvre un parallèle effrayant avec Bitchelor Daniel Völz. "Daniel s'est plaint de ne pas avoir le droit de porter une casquette. Niklas a peur de pêcher. Et ensuite, quelqu'un qui a peur des vêtements?" Alors quelqu'un comme toi, Carina? Il y a déjà un nom pour cela: "Adam cherche Eva".
Seb et Viola sont tellement amoureux l'un de l'autre
Pendant ce temps, Sebastian a d'autres soucis. L’homme au poil du visage a découvert que Viola n’était pas son truc. Lors d'un rendez-vous dans la suite du couple, le préparateur physique est soudainement tombé comme une pellicule de pellicules dans les yeux: Viola le ralentit dans ses sorts. WOAHT ??? Ça ne marche pas! Depuis presque un an, le garçon essaie de se faire entendre, son blabber macho, puis sort de cette pile d'œstrogènes et est sur le point de détruire sa stratégie d'auto-marketing durement gagnée. Ugh!
Même Johannesch n'aime pas sa liberté - c'est pourquoi Tschööö Schwenja!
Rosenbruder Johannesch peut très bien comprendre cela. Etalon recherché dans une écurie de célibataire, il doit également briser le cœur d'un blond. A-t-il léché Schwenja la semaine dernière dans le meilleur style de carpe et autant de spectateurs «à la mi-vie» qu’un orgasme télévisé apporte, il veut maintenant en savoir plus sur elle. Il ne veut pas savoir qu'elle est toujours sur lui! (Oui, c'est clair!)
"Je me fiche de ce qu'il y ait de la place pour ça, tu veux être plus femme, moins caniche." Hach, ce sont les problèmes d'un vendeur de yacht avec des lunettes porno. Svenja ne semble pas savoir que Johannes est aussi un créateur de lingerie. Sinon, elle l'attacherait à son lit surélevé et sauterait dessus.
Michi est trop jolie pour la merde! PAS!
Combien un nouveau candidat potentiel est déjà dans les starting-blocks: le nouveau numéro deux, Michi! Tu te souviens? C'est celui de Jessica Paszka. Celui qui n'aurait pas pu atterrir à la Bachelorette à cause de son style. Oh, j'adore ces personnes qui se reflètent elles-mêmes. Mais l’essentiel est que la poitrine de poulet soit fraîchement rasée et que le Gel-Tolle soit bétonné vers le ciel ...
Avant que Schwenja puisse tester les techniques de nœud les plus populaires de son guide pratique, Michi a rendez-vous avec Viola Mauled. Et ce n'est pas la première fois que les deux hommes se heurtent dans les bras. Ils se sont déjà rencontrés à Hell's Paradise et ont échangé leurs numéros ICQ contre un vote manquant. Oh, oh! En fait, tout ce «Bachelor in Paradise» est un grand événement d’inceste.
Bien sûr que cela ne dérange pas Viola? et Michi certainement pas, la première fois que son ego peut être réalisé. "Je peux voir qu'elle m'a regardé avec un béguin et qu'il y a déjà plus avec elle." Buuuh, ce débutant! Oui, chère Michi, tu es au paradis depuis une minute, après tout. Viola prépare votre mariage et Domenico et Evelyn obtiennent l'enfant numéro 12.
"Dans mon cerveau, il y a de l'amour et de l'air!"
En parlant de Domenico et Evelyn, le couple de rêve de l’histoire trash, un duo comme Yin et Yang, Dumb and Dumber ou Ketchup et Mayo. Même avec eux, les choses ne vont pas si bien. Evelyn flirte avec Christian alien? et Domenico tire ses conclusions: "C'est du stress psychique de merde, ça fait chier, c'est tellement ouvert, on est tellement ouverts à l'humanité." (Mon discours? Toujours ouvert et toujours prêt!) Assez Domenico? il ne veut pas une rose d'Evelyn.
Spoiler: Bien sûr, il en a quand même un, parce que: "Il est dans mon cerveau, le Domenico, il y a de l’air et de l’air dans mon cerveau." Et je crois que même!
Les Rose Brothers sont une histoire. Ok, ciao ...
Au fait, aucune rose n’a eu Niklas (oh, comment schaaaade !!!) et Johannesch (non, comment blöööööd !!!). C'est le Rose Brothers of Ballermann Putt! Oh, et Jörg est sorti. Aucune idée de qui c'est. Il était parti aussi vite qu'il était venu. Était peut-être sur les bretelles des années 60 ...
Mais avant de terminer, voici une petite question: vous avez également vu comment Johannes et Niklas étaient nus sous la douche et leur donnaient une fessée, non? Je ne savais pas si l'utilisation par Nik de la langue fécale, supérieure à la moyenne, paralysait temporairement mon cerveau. Tout ce que je sais, c'est que ces images ont brûlé jusqu'au coin le plus éloigné de mon crâne. Merci pour rien!
