Oui, ils existent - règles pour l'amour
Si, après 16 ans de maternité, vous m'avez demandé ce que signifie éduquer les enfants, je dirais "ayez de l'amour, ayez de l'amour, ayez de nouveau l'amour!" Et ensuite: "Pendant des années prêchant les mêmes règles de mœurs: ne criez pas comme ça, allez dans votre chambre jusqu'à ce que vous vous calmiez, arrêtez de vous plaindre, dites ce que vous voulez, écoutez, si quelqu'un vous parle, tout le monde le fera Je suis désolé, si vous en avez un, merci de ne pas le retourner lorsque les choses ne se passent pas comme vous l'imaginez. " Bien sûr, non seulement je prêche, j'essaie d'être un modèle. Je pense que je parviens à un degré. Cependant, il y a une personne avec qui j'ai eu de la difficulté (et qui a toujours du mal à me battre) de temps en temps pour se comporter comme je m'attendais de la part de mes enfants. C'est mon mari.
Je traite mon mari différemment de mes enfants
Nous nous sommes disputés.
Déjà nous sommes un couple pour toujours. Personne n'est plus proche de moi que lui. Je n'ai jamais maudit, habilement, avec impatience, sans objectivité, traité avec reproche personne depuis 23 ans. Probablement parce que dans le cours de notre relation, j'ai succombé à une idée fausse commune qui dit: amour = confiance = je n'ai pas besoin de faire semblant = je n'ai pas besoin de me ressaisir = je peux dégrader la frustration de mon partenaire, si souvent et ainsi chaque fois que j'en ai envie. Surtout quand j'étais enfant et parce que je croyais que j'étais trop grand et que mon mari n'avait pas assez de responsabilités familiales. Nous nous sommes disputés fréquemment. Je l'ai harcelé régulièrement. Si souvent et avec tant de persistance que lui, que j’avais considéré auparavant comme un homme équilibré, développa une allergie persistante prononcée. À partir de ce moment-là, les plus petites particules lancinantes de l'atmosphère familiale (des rides profondes des racines nasales de ma part) ont suffi à lui faire respirer son souffle: "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi maintenant?"
Il s'est senti lésé et a réagi avec colère. Je me suis senti incompris et j'ai commencé à hurler. Nous nous sommes entendus encore et encore, mais l'humeur était chroniquement irritée. Jusqu'au jour où, après un autre bruit, il fit une pause et dit: «Au fait, je vous promets que je ne vous laisserai jamais vous asseoir pour une femme plus jeune aux seins plus serrés." Courte pause. "Si je te quitte un jour, c'est simplement parce que je ne peux plus te supporter!"
Je me suis tu. (Qui était assis) Ensuite, j'ai dû rire. (Même si je trouve mon mari stupide, je trouve son humour presque toujours formidable.) Puis, j’ai pris son avertissement au quotidien, j'ai réfléchi et je me suis rendu compte que c’était si banal que c’est maintenant un mystère pour moi, pourquoi j’ai eu besoin de nombreuses années de relation pour arriver à cette conclusion: toutes les personnes que je connais (y compris moi-même) détestent cela lorsque vous vous en prendrez constamment à leurs faiblesses. Tout être humain veut être bien traité. Pourquoi devrait-il en être autrement avec l'homme avec lequel je vis?
Je me connaissais suffisamment pour savoir que je ne pourrais pas faire une femme généreuse, indulgente, de cœur, par cœur. Mais ce que je pouvais décider, c'était de mieux me comporter. Je m'obligerais désormais à être plus affable. Première mesure: ne rebondissez pas immédiatement, si quelque chose ne me convient pas, mais attendez toujours au moins une demi-journée d'attendre jusqu'à ce que le problème soit résolu. Deuxième mesure: ne pas toujours critiquer l'homme, mais parfois faire des éloges.
Les conseils ultimes pour ceux qui en ont assez des crises de partenariat
La psychologue et thérapeute de couple américaine Harriet Lerner a formulé 106 codes de conduite de ce type dans son livre "Règles de relation: le conseil ultime pour ceux qui souffrent d'une crise de partenariat". Votre guide n'est pas un guide pour une analyse approfondie des relations. Il donne simplement des conseils comportementaux qui aident à conserver une attitude face aux problèmes relationnels. Selon Lerner, la solution de ces problèmes est beaucoup plus facile pour les couples qui, malgré toutes les différences (peut-être même dramatiques), parviennent à être polis, bien contrôlés et à moitié objectifs.
Les règles n'exigent pas de longues explications. La plupart du temps, l'auteur soumet deux pages pour expliquer leur signification et leur but. De nombreux chapitres savent déjà ce qu’ils veulent dire quand ils lisent le titre - et qu’ils ont raison: aussi compliqué que ce soit entre deux personnes, une simple vérité reste valable dans chaque situation: crier et délirer n’aide pas.
Selon Lerner, parmi les 106 règles, il convient de "choisir les règles les plus importantes et les plus importantes pour vous et de les suivre à long terme".Ensuite, "votre relation a d'excellentes chances de succès". Parce que le comportement respectif, qui recommande Lerner pour de nombreuses situations conflictuelles typiques des couples, est une expression de respect envers le partenaire. Et le respect (et non pas: je pars complètement authentique de semer - il faut vraiment s'y habituer) est la plus grande preuve d'amour, la condition préalable la plus importante pour une relation stable à long terme. Pour moi, les conseils les plus importants guident ma personnalité dominante, impulsive et souvent vocale de manière régulée.
Ensuite, j'imagine que dans notre chambre d'amis écoutait un gentleman anglais.
Après tout - sur la règle n ° 10 ("Change First") et n ° 3 ("Prenez d'abord une profonde respiration, puis parlez"), à l'époque, lorsque j'ai décidé de devenir une épouse plus belle, je suis même arrivée sans Harriet Lerner. Règle n ° 81 ("Restez détendu, même si vous représentez fermement votre point de vue"), je le maîtrise maintenant très bien. N ° 19 ("Juste une critique du jour") J'ignore parfois. Le numéro 15 me pose de gros problèmes: "Parlez moins". J'aimerais bien. Mais quelque part, la pression doit aller oui: si les bonnes mœurs, je ne peux pas exploser avec une forte détonation, je dois vider la vapeur lentement, phrase par phrase. La règle n ° 59 a été élaborée par Harriet Lerner spécialement pour les hommes: "Sensibilisez-vous au linge." Elle entend par là ce que cela a coûté à mon mari pendant des années: que je le trouve particulièrement irrésistible quand il me sauve du fléau surchargé par le ménage et la famille. Harriet Lerner recommande de manière très pragmatique: "Si vous voulez avoir des relations sexuelles avec la mère de vos enfants, essayez ce qui suit: Participez aux travaux ménagers."
Mais ma règle préférée est la règle 43: "Mettez-vous à la place d'un invité britannique distingué." Cela n'arrive pas très souvent, mais de temps en temps, je pense toujours qu'il est vraiment impossible pour moi de ne pas rester en blanc. Ensuite, j'imagine - comme le recommandait Harriet Lerner - dans notre chambre d'amis écoutant un gentleman anglais (par exemple, le comte de Grantham de la série télévisée "Downton Abbey"): Je parviens déjà à me dominer.
Et voilà, ça marche!
Après avoir décidé de passer un peu de temps avant de me libérer, des choses étonnantes se sont produites: la plupart des occasions qui m'ont amené à un mijotage aigu que j'ai oublié au cours de la journée. Même si je m'en souvenais bien, je fermais habituellement la bouche parce que ma colère avait disparu et qu'il me semblait ridicule de parler d'une demi-journée de retard au sujet de mon mari qui avait (encore) acheté le mauvais type de tomate. a. Même si un sujet me préoccupait encore le soir ou le lendemain matin, j’ai réussi à le dire si calmement que mon mari n’a pas fermé ses oreilles tout de suite par légitime défense. "Qu'est-ce qui ne va pas avec toi? Tu es tellement détendue," dit-il à un moment donné. "Est-ce que vous volez en secret ou quelque chose?"
En outre, l’intention de louer et de remercier a provoqué un petit miracle: il a dirigé mon regard sur ce qui se passait bien - c’était plus que ce que j’avais perçu auparavant. Dans le passé, quand mon mari préparait le dîner, je me disais: "Eh bien, continue, pourquoi pas?" Maintenant, j'ai dit: "Génial que vous ayez cuisiné pour nous, supertype, merci!" La première fois, le supertype me donnait l'impression d'être fou. Après un moment, il a également commencé à me remercier de manger. Embarrassant, mais vrai: cela m’a très bien fait après la reconnaissance de l’âme de la femme assoiffée. (Les enfants sont également reconnaissants depuis longtemps quand l'un de nous donne quelque chose de délicieux à la table - et même parfois volontaire pour cuisiner, parce qu'ils veulent aussi être loués et loués.) La vie peut être tellement plus facile si on a compris: un bon comportement est contagieux, même dans les relations.
