Le pouvoir dans la relation - quand sera-t-il dangereux?
1. Qu'est-ce que le pouvoir a réellement à voir avec une relation amoureuse?
Même si cela ne semble pas romantique: beaucoup. Wolfgang Krüger, thérapeute du couple berlinois, affirme même qu'une hiérarchie est négociée au cours des premières heures et des premiers jours d'une relation: "Alors que le partenaire plutôt naïf est dans un élan d'amour, le partenaire de négociation clarifie les questions de pouvoir". Qui est le plus fort, qui est le plus faible? Tant que ce gradient change encore et encore - bien. Mais solidifier les structures, c'est difficile. Par conséquent, il y a des luttes de pouvoir pour cette seule raison, afin d'équilibrer le partenariat équitable.
2. Est-ce que ça doit toujours être comme ça? Ne peut pas commencer une relation avec des droits égaux?
Même si les deux partenaires proviennent d'un environnement culturel, financier et social similaire, les intérêts de chacun qu'il souhaite, consciemment ou inconsciemment, imposer à la relation. Des partenaires tout aussi forts ne sont pas déterminés à négocier pour le pouvoir, mais le refont constamment.
3. Est-ce que ça ressemble plus à de la stratégie qu'au sentiment?
Voir les négociations pour le pouvoir comme une protection pour vous-même et pour votre amour. Si nous n'exerçions aucun «pouvoir limitatif» envers le partenaire, comme l'appelle la sociologue suisse Silvia Staub-Bernasconi, nous nous perdrions un jour. Ensuite, le partenaire pénètre trop dans son propre royaume - cercle d'amis, passe-temps, travail ou finances. Notre pouvoir limitatif montre: "Jusqu'ici et pas plus loin, c'est le mien, vous pouvez regarder, mais ne touchez à rien." Cela ne devient difficile que si nous privons l’autre de l’opportunité de se sentir à l’aise dans la relation en lui refusant le sexe, la proximité ou le respect, en le privant des éléments essentiels à une relation.
4. Pourquoi cela se produit-il?
Nous nous sentons littéralement "impuissants" envers le partenaire et avec de telles méthodes, nous retirons notre pouvoir. Ou nous croyons que nous avons gagné mieux parce que nous sommes supposés lui offrir davantage (intelligence, attractivité, argent) et laisser les autres ressentir notre déception en chemin.
5. On dirait qu'une relation est en réalité un théâtre de guerre?
Eh bien, dans la recherche de l'harmonie, nous oublions souvent le fait que nous devons constamment combattre de petits combats: appréciation, affection, tendresse, sexe, sécurité, liberté ou argent. On se plaint au meilleur ami qu'il aide si peu à la maison ou qu'il n'écoute jamais. Mais le vrai problème est un problème d'alimentation.
6. Mais le pouvoir amoureux ne mène à rien.
Ce n'est pas vrai Hans Jellouschek, thérapeute de couple réputé, affirme qu'il existe un pouvoir très important: le pouvoir de l'autonomisation. Par rapprochement et compromis, on essaie de déplacer le partenaire vers quelque chose qu’il n’aurait pas fait tout seul. Par exemple, il veut faire l'expérience de la culture en vacances et bien manger, elle veut faire du sport - ensemble, ils décident de faire un tour à vélo le long des châteaux de la Loire. Cela crée quelque chose de nouveau pour les deux. Mais cette forme d’exercice du pouvoir est la discipline suprême.
7. Quand y a-t-il un problème d'alimentation évident?
Banal a déclaré: Si le changement de donner et de prendre entre les partenaires n'est plus (vrai) vrai. Parce que ça doit rester flexible: parfois c'est à mon tour, on a du temps, souvent, un déséquilibre se développe dans des relations dans lesquelles l'estime de soi d'un partenaire est trop étroitement liée à la relation. Pour équilibrer le pouvoir, les deux doivent avoir une force égale de leur ego, afin que les circonstances extérieures ne mettent pas en danger l'intérieur. Exemple: Il travaille comme acteur dans le théâtre, gagne peu ou rien, elle a un travail supérieur. S'il s'appuie sur sa propre valeur uniquement sur l'argent, ils ont tous deux un problème. Mais s'il définit sa personne par son talent, il peut gravir les échelons de la carrière sans lui donner beaucoup de frisson mental. Les conflits de pouvoir se produisent aussi souvent après la naissance du premier enfant parce que le couple doit se trouver complètement nouveau. Il est temporairement un soutien unique, elle est la femme au foyer.
8. Les hommes et les femmes gèrent-ils le pouvoir différemment?
Au moins ils utilisent des stratégies différentes. Et les hommes ont malheureusement surtout du succès
9. Que font-ils différemment?
Vous êtes assis hors du problème. Les hommes surestiment souvent leur implication dans les relations, dans la vie de tous les jours ou dans la parentalité. Vous ne voyez aucune raison pour un changement. C'est pourquoi ils ne font rien. Et ignorer les préoccupations du partenaire. Attendez que cette miette de demandes constantes et abandonne. L'Ausitzen travaille une fois puissant. À long terme, cependant, c'est une grande faiblesse, car les hommes sont incapables de renouer la relation et d'y mettre fin. Pendant un jour, même le partenaire le plus patient tracera la ligne de fond.Les femmes, en revanche, négocient de manière indirecte et prudente et risquent rarement de se battre. Cela ne l'aide pas.
10. Comment puis-je même pas entrer dans la position du perdant?
Eh bien, vous pouvez vous en tenir au psychologue Krüger et être conscient dès le premier rendez-vous que l’autre estime dans les premières secondes, des faiblesses ou des forces. Ou vous réalisez que votre partenaire et vous-même êtes deux personnes aux besoins différents qui ne se fondront jamais dans un être. Qu'il y aura toujours des conflits de pouvoir parce que tout le monde a sa propre idée de la vie. Krüger conseille dès le début de faire attention à la considération du partenaire. Est-ce qu'il dépasse en permanence les limites? Est-ce qu'il lit des messages sur votre téléphone? Est-ce qu'il continue à te critiquer? Est-il toujours en retard? Et - vous pouvez bien sûr le tester.
11. Comment cela devrait-il fonctionner?
La façon dont une personne utilise son pouvoir sur les autres peut être vue dans ses relations avec sa famille et ses amis. Quel rôle joue-t-il dans son environnement? Est-il l'agneau innocent affectueux envers sa mère parce qu'il sait qu'elle réalise tous ses désirs et joue de son intellect avec des amis? Prêterait-il de l'argent à son frère en cas d'urgence? Peut-il supporter des conflits ou est-il silencieux lorsqu'il y a une discussion à la table familiale? Cela vous aidera à voir à quelles sources de pouvoir votre partenaire a accès et s'il les utilise contre vous.
12. sources de pouvoir - que devrait-il être?
L’une de ces ressources, par exemple, est l’attachement aux enfants que les mères utilisent souvent contre leur partenaire. Selon la devise: Ne fais pas ce que je veux de toi, je te retire les enfants. Mais aussi la relation avec les parents ou les amis peut être une source de pouvoir. Quelqu'un qui a un environnement social stable est plus ouvert au partenaire. L'attrait joue un rôle - un partenaire qui connaît sa valeur marchande peut utiliser son bel aspect comme une arme contre l'autre: "Regardez, je peux en avoir d'autres." Ou tu nies le sexe. Même si l'un d'entre eux a accès à beaucoup plus d'argent, par exemple par le biais d'un héritage, c'est un facteur de pouvoir. En particulier, les hommes ont souvent un gros problème si la femme apporte plus d’argent à la relation - mais les femmes ont la même chose.
Le 13: ça me va: comme mon ami est au chômage, il me parle petit.
Un travail est aussi une grande source de pouvoir. Vous êtes fermement impliqué dans la vie, votre ami n'est plus. Parce qu’il manque d’appréciation dans son travail, il a un problème d’estime de soi qui lui fait sentir. Incidemment, une maladie peut également avoir un effet similaire. "Regarde comme je suis mal, tu dois être là pour moi." Cela rend l'autre pour une mauvaise conscience constante. Parfois, cependant, nous attribuons au partenaire une forme de pouvoir qu'il ne possède pas.
14. En parlant d'attribution de pouvoir: Depuis que mon mari m'a trompé, je suis en colère, mais je me sens puissant aussi. Comment ça marche?
Dans ce cas, ils exercent un pouvoir sacrificiel passif. Lorsqu'il s'agit de traumatismes émotionnels massifs dans une relation qui n'a jamais été réellement perturbée par la "victime", vous laissez l'autre dans sa culpabilité, souvent délibérément pour le maintenir dans le partenariat et non plus à nouveau donner l'occasion de se comporter de manière blessante. La personne trompée ressent deux besoins majeurs après les blessures: celle d’un nouveau départ et celle d’une position plus forte envers le partenaire, qu’elle reçoit grâce au pouvoir de victime actuel. S'il abandonne, il doit chercher autre chose qui le rend égal. C'est difficile après une déception, tout comme pardonner.
15. Je raconte ma journée moche au bureau - et lui? Silencieux. Qu'est-ce qui se passe ici?
C'est ce qu'on appelle l'exercice passif du pouvoir. Peut-être que votre mari réagit de cette façon, car il ne voit pas d'autre moyen de démarcation, cela se produit inconsciemment. Ou il reste délibérément silencieux parce qu'il sait que cela vous met en colère. Ainsi, il peut modifier la structure du pouvoir au sein de la relation en sa faveur, s’il ne se sent pas assez fort pour vous.
16. Cela semble assez brutal.
Cela a finalement à voir avec la perception du partenaire. Souvent, l'image que nous avons de l'autre ne correspond pas à la réalité de la relation. Depuis le début, nous avons une conception solide du partenaire (il est le fort, le gagne-pain, l’intellectuel, le briseur de cœur). Mais nous cimentons également notre rôle dans le partenariat. Peut-être que votre mari ne vous voit que comme un succès dominant, qu’il devrait servir de boîte aux chagrins, mais pas de guide. C'est pourquoi vous devriez essayer de sortir de la relation de temps en temps et de vous regarder vous-même et de vous regarder de l'extérieur.
17. Mais j'ai du mal à ne pas être le seul à décider où aller. Pourquoi?
Derrière cela pourrait être une faible estime de soi. Apprenez quelque chose qui vous passionne et dans lequel vous êtes particulièrement doué, enregistrez ce que les autres valorisent pour vous - votre confiance en vous augmentera et vous serez plus à l'aise de laisser passer l'autre en premier.
18. D'accord, mais que se passe-t-il si mon partenaire se retire de moins en moins?
Argumenter. Mais c'est vrai.Les couples avec un problème de pouvoir ont souvent peur de la proximité - ou de la séparation. Par conséquent, ils ne traitent jamais correctement leur problème relationnel.
19. À quel point un problème d'alimentation non résolu peut-il devenir dangereux?
Finalement, il s'agit de l'amour-off. Habituellement, l'un des partenaires tente de mettre fin à la lutte pour le pouvoir par des étrangers ou par refus.
20. Alors, combattez à tout prix?
Si vous ne vous battez pas, vous pouvez vous séparer immédiatement. Il ne s'agit pas de laisser les bouts voler pour chaque petite chose. Il s’agit d’un «troc interpersonnel», c’est-à-dire: équilibrer entre donner et prendre. Pour cela, vous devez risquer des conflits. Trop d'harmonie perturbe toute relation, car la passion a besoin de déséquilibre, de sorte que la renégociation constante du pouvoir a ses avantages.
21. Comment les couples heureux gèrent-ils le pouvoir?
Ils ne peuvent pas être définis. Les deux jouent un rôle faible ou fort alternativement. Ils ne veulent pas convaincre le partenaire de leur propre opinion à tout prix, mais changent de perspective, en s'approchant du partenaire. Vous savez: la diversité n’est pas une menace, il suffit d’être capable de la gérer.
Sondage ChroniquesDuVasteMonde: Comment les couples expérimentent le pouvoir en relation
unité: La grande majorité des répondants (89%) s'accordent pour dire qu'ils sont des partenaires égaux dans leur relation. Les hommes et les femmes le voient à l'identique.
Girl Power: Néanmoins, un peu moins du tiers des répondants (34%) déclarent que la plupart des femmes disent où elles vont. Les 18-29 ans, en particulier, voient les choses ainsi.
nuisances: L’équilibre d’une relation est menacé lorsque la femme gagne plus que l’homme. Cette opinion est 19% de tous les répondants. Cependant, seulement 11% des hommes y voient une "menace", mais au moins 28% des femmes le font elles-mêmes.
junior: Outre l’argent, le deuxième facteur qui fait que les relations se brisent, mais seulement 10% des répondants y voient un problème. Cependant, les opinions des hommes et des femmes sont très différentes: 16% des femmes et seulement 5% des hommes.
Du pouvoir: Plus du quart des femmes déclarent avoir souvent recours au chantage pour faire valoir leurs intérêts. Le retrait sexuel comme levier n’est pas très populaire et n’est utilisé que par 7% des femmes (contre 3% chez les hommes).
Source: Forsa, septembre 2009
